C'est Long, Un An

Me revoilà. 

Dans un précédant article je m'insurgeais de n'avoir rien écrit depuis 2 mois, et je reviens aujourd'hui, sur cette petite partie numérique de ma mémoire, après 363 jours d'absence. 

Et quand je relis ce que j'écrivais il y a plus d'un an, je ne peut que constater que pas grand chose n'a évolué.
Toujours seul, toujours perdu, entouré d'ombres, j'ai l'impression que jamais je ne renaîtrais de mes cendres. 3 ans, 3 ans que je sombre, détruit, vers une fin inévitable, qui malgré le temps ne semble pas vouloir évoluer.

Il s'en passent des choses en 1 an, j'ai changé de maison, j'ai perdu mon père et je suis retombé amoureux. De ces trois grosses nouvelles, seule une est positive. La première.
Alors qu'une nouvelle année commence, je m'efforce de regarde le futur avec panache, et optimisme, alors que ma vie est un champs de ruine.

Pourquoi faut il toujours que je m'attache a des personnes qui vont me faire du mal ? Je le sais, depuis le début je le sais mais je fonce tête baissée vers l'inévitable pour ensuite sombrer quand mes rêves s'avèrent désenchantés.
Encore une relation dans laquelle je me retrouve seul blessé. Je sais pas combien de rejet je vais pouvoir encore encaisser avant de totalement craquer.

Vous l'aurez compris, depuis 2013, et 2014 et j'ai pas beaucoup changé. Cependant je compte bien me reprendre en main avant d'entamer une nouvelle décennie, la vingtaine.

Je suis et resterais

Un Gars Invisible, bisous ! 

Sur Les Routes De Nos Vies

Encore une fois je me retrouve dans l'obscurité, sur la pente descendante de ma vie. Éblouis par l'obscurité devant moi, cherchant désespéramment la lumière, a travers les nuages sombres qui m'entourent. Me débattant contre ces forces invisibles qui m'empêchent d'avancer je re-sombre a nouveau, laissant derrière moi les quelques souvenirs heureux s'envoler. 

Qui peut dire où les routes que l'on empreinte vont nous mener ? Perdu sur des chemins sombres, on avance en espérant, au coin d'un carrefour, trouver la route pavé de lumière, celle qui nous mènera vers notre idéal, notre bonheur. 

Alors pour les moins chanceux d'entre nous, nous errons sans but, a travers la froideur de ces chemins pavés de chagrins. Perdu dans la solitude, les âmes seules perdent petit a petit l'espoir de revoir la lumière un jour. 

La vie n'est en fait qu'une succession de carrefour, dans lesquels seulement une route sur quatre nous apporte le bonheur un court moment. La plus part d'entre nous ont la malchance de toujours tomber sur une route pavé de tristesse, mais un jour viendra ou le destin changera, et ces même personnes, emprunteront ces routes joyeuse, le temps d'un instant, bref, mais suffisant.

Quand a moi, cela fait bien longtemps que mon esprit n'a pas foulé ces pavés ensoleillé, noyé sous trop de difficulté, il sombre, en espérant emprunter la bonne route au prochain carrefour.

Bisous, Un Gars Invisible 

L'ART DE TOURNER LA PAGE (Mariah Carey – Rodney Jerkins)

Je fais une déclaration de ma propre opinion
Juste un bref petit rappel pour m'aider à me souvenir
Que je ne vis plus sous ton emprise (non, non, non, non, ooh)
Tu es juste insignifiant, rien de plus qu'un fardeau
Je vais prendre toutes tes affaires
Et les jeter par la fenêtre de la cuisine
Tourner la page, tourner la page n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
Il est évident que tes paroles n'étaient que des mensonges
Qui résonnaient dans mes oreilles
Et dont l'écho ne cessera pas
J'ai profondément perdu espoir
Et la colère brûle en moi
J'espère que tu n'envisages pas une réconciliation, bébé
Car c'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin
Ton audace est trop forte pour être sincère, donc
Cherche "Mimi" dans tes contacts, efface-le
Tourner la page n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
Bébé t'oublier, bébé t'oublier
N'est pas facile, facile
Bébé t'oublier, bébé t'oublier (woah)
N'est pas facile, facile

Bébé tourner la page, ça n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et tu sais quoi ?
Il te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
À terre
Tu t'écroules
Ce n'est pas facile bébé

Letting Go

Tous les 6 mois mon esprit le ramène dans mes pensées, je n'arrive pas a l'oublier, tout dans cette pièce me rappelles sa présence, j'aimerais pouvoir retourner en arrière juste pour passer un moment avec lui, malgré le mal qu'il m'a fait il me manque.
Je souffre a chaque fois que je pense a nos moments de complicités, et j'écris surtout cet article pour me défouler, laisser exprimer mes émotions, pour enfin réussir a le laisser partir.
J'ai été si naïf, j'ai tant espéré alors que rien ne m'attendais. Cette relation m'a détruit , j'ai eu tout faux, sur toute la ligne, il ne faisait que jouer.
Je n'accorde plus ma confiance comme avant.
Alors j'essai d'entamer un processus de "deuil" en faisant de petits gestes petit a petit pour enfin réussir a l'oublier. 
Je suis quelqu'un de très nostalgique, je me raccroche a des objets, des endroits, des photos, et je ne veux pas m'en séparer. Je déteste ces rêves où il resurgit, où on s'enlace. C'est tellement dur d'oublier une personne qu'on a aimé.
Mais bon c'est mon destin et je crois que je ne suis pas fait pour être avec lui, les choses arrivent pour une raison, je dois essayer de tourner la page (comme Ellen).
J'écris ces mots assis là ou nous étions un an et demi auparavant, je déteste ressentir de la nostalgie, je dois arrêter de m’agripper a son souvenir et le laisser partir , c'est ce que je me répète constamment dans ma tête.
Il m'a brisé, il ne me mérite pas. Mais je ne peux rien faire, juste attendre que le temps fassent son travail, qu'il balaye les moments ensembles pour ne laisser qu'un lointain souvenir. 
On dit qu'il y a 5 étapes du deuil, la déni, la colère, la culpabilité, la tristesse, et enfin l'acceptation. Bien sur pour ma part personne n'est décédé mais je pense qu'on peux facilement comparer les deux situations. Pour ma part je pense en être a la tristesse. Mais je vais réussir a l'oublier, il le faut bien.

En attendant que le temps fasse son chemin,

je suis toujours un gars invisible, Bisous <3

Le Come Back Du Roi

Très très longtemps (2 mois environ) que je n'ai rien posté ici. 
Alors je fais mon come back, pour un nouvel article. Je suis de bonne humeur, je ne vois pas la vie en noir pour la première fois depuis longtemps.
Je suis pas heureux, mais je me dis qu'il y 'a bien pire, alors je me laisse vivre.
J'entretiens une relation avec ce gars, il habite loin, mais notre relation me convient, il m'apporte la confiance et les compliments dont j'ai besoins, je lui apporte l'attention et l'amour dont il a besoin, on est tout les deux gagnant.
J'en avait marre d'attendre que l'amour me tombe dessus, trop longtemps que je patiente. Je suis un gay heureux, bien dans ma peau, je m'assume et je sais que des gens tiennent a moi. 
Bien sur il y a pleins de choses dont je suis pas content par rapport a ma situation actuelle. Je dois trouver un travail, nous devons retrouver une maison, puis je suis pas en couple. Plus je vieillis et plus je m'assagis, je réfléchis et je vois les bons cotés de la vie.
Aujourd'hui j'avance dans ma vie avec une certaine confiance, je vis.

C'est sur ces mots positifs que je conclus ce petit article

Je suis positif mais toujours invisible

Bisous, Un Gars Invisible 

La Lumière Au Bout Du Tunnel

Dans la vie le but des gens est bien souvent d'atteindre le bonheur, la réussite, être heureux.

Certains l'atteignent, d'autres non, tout dépend les chemins que nous empruntons. Nous sommes les propres maîtres de nos destins, nos choix, selon ma vision évidemment, influent sur le futur, je pense que tout est écrit, le jour de notre naissance, celle de notre mort, si les choses arrivent c'est qu'elles le devaient. Bien sur c'est une vision très personnelle, chacun est libre de penser ce qu'il veut.

Alors j'attends les grands moments, comme les pires de ma vie, patiemment, je me laisse vivre.

Les sentiments et les émotions sont si complexent, un rien peut changer mon humeur radicalement et m’entraîner dans un "bad". 

Y'a des moments, ou j'entrevois mon futur, une version sombre de mon futur, qui ne me donne pas envie d'y aller, juste abandonner, lâcher prise, tout lâcher et m'en aller pour un long voyage.

J'admire tellement ma mère, elle est si forte, si exceptionnelle, elle c'est tellement battue avec la vie, elle a tout vécu, tout enduré et est toujours là a se battre. Je sais pas si j'aurais la même force de me battre. Je ne pense pas survivre a sa disparition. Jamais je n'aurais la force de surmonter ça, alors je sombrerais, sans lumière, sans rien attraper pour stopper ma chute.

La solitude me ronge petit a petit, depuis bientôt dix longues années, je survit difficilement aux assauts de mon inconscient, je rêve du jour ou on me tendras la main.

Je rêve d'une vie heureuse comme la plus part des gens.

J'entre a peine dans le monde des grands que je me perds, alors je marche seul attendant dans le noir une lumière au bout du tunnel.

Bisous, Un Gars Invisible 

Attirances Interdites

Combien d'entre nous ont déjà vécu la situation délicate d'être attiré par le(la) conjoint(e) d'un de nos amis les plus proches ?
En tout cas moi je connais...
Après une soirée entière a les voir se faire des câlins et des bisous tous plus niais les uns que les autres, le supplice du trajet en voiture est insupportable.
Rythmé par une musique bien évidemment triste, je subit de la voir lui caresser les cheveux, rire avec. 
Je suis a quelques centimètres d'un homme que je désir, mais je sais que de toute façon je ne pourrais jamais l'avoir, sachant que même si ils venaient a rompre, sortir avec l'ex d'une de mes meilleures amies est exclu, la situation serait bien trop gênante.
Alors je me perds, les yeux dans le vide en regardant les lignes au bord de la route défilées dans la nuit, éclairées par quelques lampadaires. 
Ces vacances ont étaient très éprouvantes, trop peut être... Je ne me suis jamais sentis si seul, perdu abandonné. 
Dans un tentatives désespéré je tente de renoué le dialogue avec un mec dont j'étais tombé amoureux, pour peut être qui sait, renoué et retrouver notre complicité, encore une fois c'est un échec.
Alors je me laisse dérivés au fil des jours dans des humeurs plus sombres les unes que les autres. Je me morfond en écoutant des chansons sentimentales telle que Without You, Hate U ou bien My All . 
Je plonge dans ma solitude, j'essaye d'avancer, mais c'est comme avancer dans le désert du Sahara, je n'en vois pas la fin, je suis pas fait pour le bonheur, je sais pas ce que j'ai fais mais ça doit être comme ça.
Les 8 premiers mois de 2013 on été catastrophiques, jamais je n'ai été aussi mal, seul.
En espérant que ces derniers mois et surtout 2014 soit meilleur, je patiente, comme toujours, je passe ma vie a patienter, l'amour, le bonheur, l'album de Mariah Carey, si je dois résumé 2013 en un mot, patience.
Je suis voué a la solitude, condamné a souffrir devant les comédies romantiques, dans une relation continue avec ma main droite.
We Belong Together m'achève, je n'ai pas de "We" et ça fait mal. Alors je végète sur mon canapé, sous 30°c, je transpire, fatigué par ma vie qui vient juste de commencer, bercée d'illusions et de rêve.
Seul, toujours ce mot, qui se répète en boucle, au fil des années, ce mot qui fait si mal, encré dans mon cœur comme un coup de poignard a chaque fois que je le prononce.
Je crois que vous l'avez bien compris maintenant, je suis seul encore et toujours.

Bisous, Un Gars Invisible