L'ART DE TOURNER LA PAGE (Mariah Carey – Rodney Jerkins)

Je fais une déclaration de ma propre opinion
Juste un bref petit rappel pour m'aider à me souvenir
Que je ne vis plus sous ton emprise (non, non, non, non, ooh)
Tu es juste insignifiant, rien de plus qu'un fardeau
Je vais prendre toutes tes affaires
Et les jeter par la fenêtre de la cuisine
Tourner la page, tourner la page n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
Il est évident que tes paroles n'étaient que des mensonges
Qui résonnaient dans mes oreilles
Et dont l'écho ne cessera pas
J'ai profondément perdu espoir
Et la colère brûle en moi
J'espère que tu n'envisages pas une réconciliation, bébé
Car c'est vraiment la dernière chose dont j'ai besoin
Ton audace est trop forte pour être sincère, donc
Cherche "Mimi" dans tes contacts, efface-le
Tourner la page n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
Bébé t'oublier, bébé t'oublier
N'est pas facile, facile
Bébé t'oublier, bébé t'oublier (woah)
N'est pas facile, facile

Bébé tourner la page, ça n'est jamais facile
Oh, c'est juste extrêmement douloureux
Car une personne dont tu étais proche
Quitte brusquement ta vie
Et tu sais quoi ?
Il te regarde, alors que tu t'écroules
Tu t'écroules, bébé
À terre
Tu t'écroules
Ce n'est pas facile bébé

Letting Go

Tous les 6 mois mon esprit le ramène dans mes pensées, je n'arrive pas a l'oublier, tout dans cette pièce me rappelles sa présence, j'aimerais pouvoir retourner en arrière juste pour passer un moment avec lui, malgré le mal qu'il m'a fait il me manque.
Je souffre a chaque fois que je pense a nos moments de complicités, et j'écris surtout cet article pour me défouler, laisser exprimer mes émotions, pour enfin réussir a le laisser partir.
J'ai été si naïf, j'ai tant espéré alors que rien ne m'attendais. Cette relation m'a détruit , j'ai eu tout faux, sur toute la ligne, il ne faisait que jouer.
Je n'accorde plus ma confiance comme avant.
Alors j'essai d'entamer un processus de "deuil" en faisant de petits gestes petit a petit pour enfin réussir a l'oublier. 
Je suis quelqu'un de très nostalgique, je me raccroche a des objets, des endroits, des photos, et je ne veux pas m'en séparer. Je déteste ces rêves où il resurgit, où on s'enlace. C'est tellement dur d'oublier une personne qu'on a aimé.
Mais bon c'est mon destin et je crois que je ne suis pas fait pour être avec lui, les choses arrivent pour une raison, je dois essayer de tourner la page (comme Ellen).
J'écris ces mots assis là ou nous étions un an et demi auparavant, je déteste ressentir de la nostalgie, je dois arrêter de m’agripper a son souvenir et le laisser partir , c'est ce que je me répète constamment dans ma tête.
Il m'a brisé, il ne me mérite pas. Mais je ne peux rien faire, juste attendre que le temps fassent son travail, qu'il balaye les moments ensembles pour ne laisser qu'un lointain souvenir. 
On dit qu'il y a 5 étapes du deuil, la déni, la colère, la culpabilité, la tristesse, et enfin l'acceptation. Bien sur pour ma part personne n'est décédé mais je pense qu'on peux facilement comparer les deux situations. Pour ma part je pense en être a la tristesse. Mais je vais réussir a l'oublier, il le faut bien.

En attendant que le temps fasse son chemin,

je suis toujours un gars invisible, Bisous <3

Le Come Back Du Roi

Très très longtemps (2 mois environ) que je n'ai rien posté ici. 
Alors je fais mon come back, pour un nouvel article. Je suis de bonne humeur, je ne vois pas la vie en noir pour la première fois depuis longtemps.
Je suis pas heureux, mais je me dis qu'il y 'a bien pire, alors je me laisse vivre.
J'entretiens une relation avec ce gars, il habite loin, mais notre relation me convient, il m'apporte la confiance et les compliments dont j'ai besoins, je lui apporte l'attention et l'amour dont il a besoin, on est tout les deux gagnant.
J'en avait marre d'attendre que l'amour me tombe dessus, trop longtemps que je patiente. Je suis un gay heureux, bien dans ma peau, je m'assume et je sais que des gens tiennent a moi. 
Bien sur il y a pleins de choses dont je suis pas content par rapport a ma situation actuelle. Je dois trouver un travail, nous devons retrouver une maison, puis je suis pas en couple. Plus je vieillis et plus je m'assagis, je réfléchis et je vois les bons cotés de la vie.
Aujourd'hui j'avance dans ma vie avec une certaine confiance, je vis.

C'est sur ces mots positifs que je conclus ce petit article

Je suis positif mais toujours invisible

Bisous, Un Gars Invisible 

La Lumière Au Bout Du Tunnel

Dans la vie le but des gens est bien souvent d'atteindre le bonheur, la réussite, être heureux.

Certains l'atteignent, d'autres non, tout dépend les chemins que nous empruntons. Nous sommes les propres maîtres de nos destins, nos choix, selon ma vision évidemment, influent sur le futur, je pense que tout est écrit, le jour de notre naissance, celle de notre mort, si les choses arrivent c'est qu'elles le devaient. Bien sur c'est une vision très personnelle, chacun est libre de penser ce qu'il veut.

Alors j'attends les grands moments, comme les pires de ma vie, patiemment, je me laisse vivre.

Les sentiments et les émotions sont si complexent, un rien peut changer mon humeur radicalement et m’entraîner dans un "bad". 

Y'a des moments, ou j'entrevois mon futur, une version sombre de mon futur, qui ne me donne pas envie d'y aller, juste abandonner, lâcher prise, tout lâcher et m'en aller pour un long voyage.

J'admire tellement ma mère, elle est si forte, si exceptionnelle, elle c'est tellement battue avec la vie, elle a tout vécu, tout enduré et est toujours là a se battre. Je sais pas si j'aurais la même force de me battre. Je ne pense pas survivre a sa disparition. Jamais je n'aurais la force de surmonter ça, alors je sombrerais, sans lumière, sans rien attraper pour stopper ma chute.

La solitude me ronge petit a petit, depuis bientôt dix longues années, je survit difficilement aux assauts de mon inconscient, je rêve du jour ou on me tendras la main.

Je rêve d'une vie heureuse comme la plus part des gens.

J'entre a peine dans le monde des grands que je me perds, alors je marche seul attendant dans le noir une lumière au bout du tunnel.

Bisous, Un Gars Invisible 

Attirances Interdites

Combien d'entre nous ont déjà vécu la situation délicate d'être attiré par le(la) conjoint(e) d'un de nos amis les plus proches ?
En tout cas moi je connais...
Après une soirée entière a les voir se faire des câlins et des bisous tous plus niais les uns que les autres, le supplice du trajet en voiture est insupportable.
Rythmé par une musique bien évidemment triste, je subit de la voir lui caresser les cheveux, rire avec. 
Je suis a quelques centimètres d'un homme que je désir, mais je sais que de toute façon je ne pourrais jamais l'avoir, sachant que même si ils venaient a rompre, sortir avec l'ex d'une de mes meilleures amies est exclu, la situation serait bien trop gênante.
Alors je me perds, les yeux dans le vide en regardant les lignes au bord de la route défilées dans la nuit, éclairées par quelques lampadaires. 
Ces vacances ont étaient très éprouvantes, trop peut être... Je ne me suis jamais sentis si seul, perdu abandonné. 
Dans un tentatives désespéré je tente de renoué le dialogue avec un mec dont j'étais tombé amoureux, pour peut être qui sait, renoué et retrouver notre complicité, encore une fois c'est un échec.
Alors je me laisse dérivés au fil des jours dans des humeurs plus sombres les unes que les autres. Je me morfond en écoutant des chansons sentimentales telle que Without You, Hate U ou bien My All . 
Je plonge dans ma solitude, j'essaye d'avancer, mais c'est comme avancer dans le désert du Sahara, je n'en vois pas la fin, je suis pas fait pour le bonheur, je sais pas ce que j'ai fais mais ça doit être comme ça.
Les 8 premiers mois de 2013 on été catastrophiques, jamais je n'ai été aussi mal, seul.
En espérant que ces derniers mois et surtout 2014 soit meilleur, je patiente, comme toujours, je passe ma vie a patienter, l'amour, le bonheur, l'album de Mariah Carey, si je dois résumé 2013 en un mot, patience.
Je suis voué a la solitude, condamné a souffrir devant les comédies romantiques, dans une relation continue avec ma main droite.
We Belong Together m'achève, je n'ai pas de "We" et ça fait mal. Alors je végète sur mon canapé, sous 30°c, je transpire, fatigué par ma vie qui vient juste de commencer, bercée d'illusions et de rêve.
Seul, toujours ce mot, qui se répète en boucle, au fil des années, ce mot qui fait si mal, encré dans mon cœur comme un coup de poignard a chaque fois que je le prononce.
Je crois que vous l'avez bien compris maintenant, je suis seul encore et toujours.

Bisous, Un Gars Invisible 

A Material World

Nous vivons dans un monde où posséder nous rend plus puissant. Un monde matérialiste, où l'on veut toujours plus d'argent et de biens, plus de richesse, plus de gloire, plus de reconnaissance.
La vraie question est de savoir vers où voulons nous aller. 
Doit-on être quelqu'un d’égoïste, s'enrichir dans son coin, acquérir des objets, devenir puissant 
ou vivre simplement avec le strict minimum, et partager avec son voisin plus démuni ?
Là vous me répondrais surement "partager avec son prochain ! " Mais ne soyez pas hypocrites, tout le monde rêve d'être aussi riche qu'une Madonna pour pouvoir s'acheter ce que l'on veux, combien d'entre nous, occidentaux, nés dans des pays riches, élevés a l'argent seraient près a tout laisser et vivre au jour le jour dans un pays pauvre ? Je pense que ce genre de gens est très rare.
Alors nous consommons toujours plus, en bon capitaliste, nous passons devant des sans abris sans même les regarder, sans même y prêter attention, beaucoup plus préoccupé par ce qu'il y a le soir a la télé.
Avant d'aller faire bonne figure et d'aller aider les africains, pourquoi ne pas se préoccuper de nos propres voisins qui dorment dehors et meurs de froid l'hiver ?
Parce que "La France aide l'Afrique" sonne mieux que "La France aide ses SDF". Tout est une question d'image.
Nous sommes engraissés a l'argent, noyés dans les pubs et idéaux de vie, nous n'avons plus d'humanité, les atrocités qu'on voit a la télé ne nous choquent plus. On se contente d'un "pauvres gens" avant de changer de chaîne.
Pourrons nous racheter nos âmes de l’égoïsme dont nous faisons preuve comme le dit Tracy Chapman ?
Une vie où nous sommes condamnés a travailler pour quelqu'un jusqu’à la fin de notre vie. 
Nous ne sommes plus fraternels et au final nous sommes tous seul 

Bisous, Un Gars Invisible 

Nos Jours Heureux

Avec l'arrivée du beau temps on a tendance à être de bonne humeur. Le soleil, la chaleur, les musiques dansantes, on a plutôt le moral. 
C'est vrai ça fait du bien de voir le beau temps, de se prélasser au soleil.
Je suis de bonne humeur ( a peu près ) donc je vais essayer de pas écrire quelque chose de dépressif cette fois. Finalement je vais tenter quelque chose de plutôt optimiste. 
Y'a pas longtemps j'ai rêvé d'un mec pour qui j'avais craqué y'a 1 an quasiment. Il m'avait rejeté, j'avais assez mal réagis, dépression, etc, enfin vous commencez a me connaître. Son souvenir m'a en peu chamboulé, et m'a rappelé que j'étais toujours aussi seul. 
Cependant quand je pense a ma vie avec du recul je me rends compte que j'ai eu trois relations, concrète ou ambigu, mais trois relations quand même et je devrais m'estimer heureux, car certains n'ont pas cette chance, cependant je suis quelqu'un qui ne supporte pas la solitude, j'ai donc du mal a ne pas me plaindre. 
La seule chose c'est que c'est moi qui ai coupé les ponts avec ce gars qui m'avait gentiment rejeté, toute la chose est de savoir si je dois le revoir ou pas. Si je le revois je me ferais du mal forcement, si je ne le revois pas, je me ferais aussi mal, c'est un cercle vicieux. Il faudrait que je me contrôle et que je ne retombe pas dans ses filets, faut pas que je retombe amoureux. Seulement chacun sait, que contrôler ses sentiments est aussi facile que de conduire une voiture sans les mains (admirez la métaphore). J'amplifie beaucoup trop les tout petits signes, je les transformes en preuve de flirt alors que c'est juste des petites choses insignifiantes.
Je fini toujours déçu au final. Parfois je me dis que je suis beaucoup trop exigeant, je demande pas la lune pourtant, juste quelqu'un de gentil et cultivé qui m'aimeras pour ce que je suis. Ça doit bien exister tout de même ! 
On dit "L'amour te tombe dessus quand tu t'y attends le moins" Ouais ... ok ... D'accord mais là ça commence a faire long, comme si l'univers était une fois de plus contre moi. 
Tu me le payeras l'univers ! 
Je pense quand même qu'il faut être patient, tout viens a point a qui sait attendre, je suis quelqu'un d'assez patient, le bonheur viendra bien un jour ou l'autre.
En attendant qu'il pointe le bout de son nez, je suis toujours seul, mais plus où moins joyeux!

Bisous, Un Gars Invisible 

Coeur A La Dérive

Cela fait déjà plusieurs jours que je me sens si mal. J'ai perdu ma joie de vivre, je n'arrive plus a relativiser, et je me noie dans un océan de tristesse et de désespoir.
J'ai l'habitude de ses épisodes de "blues" mais normalement cela ne dure qu'un jour ou deux maximum, là je dois être a quatre ou cinq.
Plus les jours défilent, plus je m'enfonce dans les profondeurs sombre de cette triste vie. Un rien ne m’énerve, je parle mal a tout le monde, je ne souris plus, j'écoute des grands standards dépressif.
Personne ne me tends la main, je suis seul avec la noirceur de mon âme, me noyant en tendant les bras espérant qu'une main divine ou bienveillante me sorte de ces eaux tumultueuse et impétueuses. En attendant je continu de boire la tasse des regrets et des souvenirs passés. Je pense aux jours où j'étais heureux, ces jours si loin ou je riais, ces jours d'été apaisant qui me faisait me sentir si bien.
Je regrette, de ne pas avoir su apprécier ces moments, on ne fait as gaffe a l'instant présent, puis quand ce moment passe, on s'en souviens nostalgiquement. 
Mon adolescence est en sursis, bientôt elle ne sera plus, je serais un homme nostalgique de son enfance, perdu dans l'obscurité, pas prêt a affronter la vie.
J'aimerais m'enfermer dans une maison de bois au milieu d'un océan paisible, entouré de bonheur, avec la personne qui m'aimera, puis vieillir a l'abri des horreurs de ce monde. Vivre en sécurité sur un petit nuage. 
Seulement je suis quelqu'un de torturé, destiné a une vie tragique, peu heureuse, je mourais seul et jeune dans une tristesse infinie. Je m'en irais, regrettant les années dont je n'ai pas profité. 
Je m'endormirai sur un tas de nostalgie, et de manque affectif, j'aurais était qu'un simple humain, parmi t'en d'autres, qui s’apitoie sur son sort. Bien trop égoïste, un enfant de riche, se plaignant de sa vie alors que d'autre vivent de véritable cauchemar a l'heure ou j'écris ces lignes. 
Un petit français arrogant ne voyant que son nombril.
Je reste là, planté a la fin de ma 17eme année, a attendre un miracle qui ne vient pas, attendant que quelque chose fasse basculer ma vie dans le coté positif. j'attends toujours la main entourée de lumière qui m’emmènera au pays des rêves et des rires. 
J'attends de ne plus être invisible, de ne plus être seul, seul et triste, dans un monde qui ne me convient pas. 
Mais il faut que je me rende a l'évidence, je suis bel est bien seul et invisible.
J'aimerais savoir ce que dirais les gens si je mourais demain..; "ah oui je l'aimais bien, il était gentil" " Oh, c'est le gay du collège, c'est con" "C'est chaud ! Il reste du poulet ?"
Mon quart d'heure de gloire c'est là que je l'aurais, a ma mort.

Bisous, Un Gars Invisible 

Ps: (Désolé pour la tristesse de ce texte mais je peux pas faire mieux en écoutant "L'Aigle Noir" de Barbara)

Dimanche Est Triste

J'ai toujours trouvé que le Dimanche était d'une tristesse infinie. C'est la fin du week end, une nouvelle semaine débute, le futur arrive, effaçant la semaine précédente, et réduisant les moments passés a de simples souvenirs. Je suis toujours déprimé le dimanche soir, c'est un rituel, une habitude, cela ne me surprend même plus. C'est particulièrement le dimanche que je me rends compte a quel point je suis seul. Seul dans mes pensées, seul dans ma chambre, invisible sur cette planète. Alors je ère toute la journée dans cette grande et froide maison, comme un esprit tourmenté, un fantôme sans joie, sans fantaisie, sans vie. Une âme esseulée, airant parmi les souvenirs plus ou moins heureux d'une époque révolue, attendant quelqu'un ou quelque chose qui lui redonnera goût a la vie, quelqu'un qui lui prendra la main et l’emmènera au bout du monde, quelqu'un qui bouleversera son quotidien triste et maussade. 
Encore une fois je me perds dans les ténèbres de la vie, il n'y a toujours pas de lumière et je suis encore seul. A tenter de m'accrocher a un espoir, une illusion, un mirage de bonheur et de joie, qui semble si loin. Je suis dans un tunnel sombre, et il n'y a pas de lumière au bout. 
Alors je joue le jeux, le jeux du sourire et du paraître, je me déguise en quelqu'un d'heureux, en quelqu'un de souriant. Ce personnage qui cache si bien la part d'ombre qui est en moi, cette part destructrice et voleuse d'âme, qui m'entraîne dans ses profondeurs obscures quand je suis vulnérable. Cette part d'ombre on l'a tous en nous, un peu comme un psoriasis (je sais mauvais exemple) sauf qu'elle est plus présente chez les personnes qui n'ont pas de raisons d'être heureuses. Vous me direz "il faut aimer la vie, et l'aimer même si, le temps est assassin et emporte avec lui le rire des enfants" ce a quoi je vous répondrez "A quoi ça sert de sauver la vie, quand on voit ce que vous en faites ?" 
Pourquoi être heureux, quand on voit toutes les atrocités de ce monde ? Des millions d'animaux tués chaque années, des guerres qui n'en finissent plus, des gens qui meurent pour les plaisir d'autres, la violence gratuite etc ... Comment avoir foi en l'humanité quand on voit tout ce qui se passe chaque jour? Ce tourner vers dieu ? prier ? Et quand on y croit pas en dieu ? Comment on fait ? 
Je continu de me battre contre la vie, je me dis qu'elle en vaut la peine, je continu ma course a la poursuite du bonheur, je cherche la joie et l'harmonie, même si pour l'instant je suis avec la solitude et la morosité, je ne perds pas espoir, je continue de me battre pour faire de ma vie le compte de fée dont j'ai tant rêvé.
Mais bon comme je l'ai dit plus haut, pour l'instant je suis seul et invisible, comme toujours.

Bisous, Un Gars Invisible 

Regards et Jugements

Peut-on vraiment ne pas porter attention aux regard des gens ? Peut-on vraiment vivre en accordant pas d'importance a ce que pense les autres ? En tout cas si il existe une personne sur terre qui le peut je l'a félicite... 
J'essaye tant bien que mal de m'accepter comme je suis, mais je doit avouer que j'ai beaucoup de mal. Tout simplement parce que je ne suis pas né beau, je ne l'ai jamais été, et mon manque cruel de confiance en moi m'empêche d'avancer et de ne pas tenir compte des jugements. Alors je m’apitoie sur mon sort (encore) et je m'imagine une autre vie. Une vie où je suis beau, une vie ou les gens se retournent sur moi dans la rue, une vie où on me regarde avec désir, une vie où je suis aimé. 
Puis je me brute a la réalité en atterrissant sur Terre, reprenant ma triste vie. 
Chaque passage devant le miroir est une épreuve, un test, une douleur, où je contemple ce dont je devrais être fier. J'imagine les gens beau, comment doivent-il se sentir ? Tellement bien ... 
Dès fois je fais des rêves où j'ai une autre vie, une vie parfaite, une vie de rêve, une vie rêvé, un rêve. Dure retour a la réalité pour se rendre compte que ma vie n'est pas grand chose. 
Je me sens tellement mal dans ma peau que ça en devient désolant. Peut être quand vieillissant j'arriverais a mieux m'accepter, avec un peu de chance, je peux évoluer du bon côté. 
J'en ai marre de ces gens avec des vies parfaites, ils sont beau, heureux, pas seul, il réussissent, tout le contraire de la mienne.
Alors je reste chez moi, en sécurité, non pas que je sois associale, mais le confort d'une chambre qui te protège du monde extérieur est tellement bon.
Parfois j'ai juste envie d'abandonner, de laisser tomber cette vie, d'arrêter de me battre, et d'aller me coucher (qu'elle belle métaphore, merci Mylène) m'endormir pour un monde meilleur où personnes n'est jugé, là où tout le monde est heureux, là où je serais heureux. 
On se rêve tous une vie, on rêve de devenir une star de la chanson, d'avoir une grande famille, d'être heureux, d'être en bonne santé. 
Je me perds dans tous mes rêves, en perdant pied, en m'envolant des des fantasmes farfelus, parfois j'arrive a oublier quelques secondes ma vie et je suis heureux, jusqu'à ce que la réalité me rattrape. Un jour peu être, je serais heureux, mais ce sera pas aujourd'hui.
Car comme depuis longtemps, je suis encore seul.

Bisous, Un Gars Invisible

Amours Virtuels

On est tous a la recherche de quelqu'un qui puisse nous aimer pour ce que nous sommes. Certains trouvent l'amour, certains non. Avec l'arrivé d'internet, les sites de rencontres sont apparut en peu partout, ce qui donne une chance aux mendiants de l'amour de trouver quelqu'un qui pourra les réconforter.
Les âmes solitaires (comme moi) recherche un peu d'amour dans ce genre de site faute d'en avoir dans la vraie vie.
Peut-on vraiment rencontrer l'amour de notre vie a travers un écran et un clavier ?
On ne montres pas ses défauts sur ce genre de sites on essaye de paraitre "parfait" comme des produits en magasins, on se vend au plus offrant.
On a besoins de se sentir aimé, dans le regard des gens, se sentir désiré.
Aujourd'hui j'ai fait une rencontre, un gars qui a l'air sympa aux premiers abords, on ne sait pas de quoi est fait demain, et c'est ce jour là qu'a choisis mon "ex" pour me dévoiler qu'il m'aimait toujours autant qu'avant, comme si il sentait que je lui échappait petit a petit. Et qu'y a t-il de pire qu'un amour pas réciproque ? Je sais de quoi je parles ...
L'amour, quel grand mot, un mot pleins de joie, de sentiment, de bonheur, mais qui cache aussi du désespoir, de la solitude et du mal être. L'amour peut te construire puis te détruire, te faire perde tes repères dans ce monde cruel.
En constante remise en question, je me noie dans les dictas qu'on m'impose pour être qualifié de "beau", bien sur le beau est subjectif, chacun a ses propres critères, ses propres préférences.
Rare sont les personnes qui sortent du moule, qui se démarque de part leur originalité et je tien a les salués, je fais beaucoup trop attention au regard des gens pour oser porter quelque chose qui me différencierais des autres gens, oui je suis un mouton.
Un mouton suivant les modes et les tendances pour paraître normal, comme un invisible dans la foule, je reste caché dans les standards. Par peur d'être jugé je me cache derrière des vêtement sobres, et une coiffure normale.
La société est beaucoup trop critique pour moi.
J'aimerais pouvoir vivre dans une maison, une bulle dans la forêt, aux bords d'un lac, en paix avec moi même, accepter qui je suis, être dans une bulle qui me protègerait du regard des autres, une bulle où je serais heureux, une bulle de paradis.
Mais je reste dans ce monde horrible, jugeur, moqueur et meurtrier.
Et je suis toujours seul

Bisous, Un Gars Invisible

Perdu Dans La Nuit

Il fait nuit, je m'ennui, je me lamente sur mon sort un peu comme d'habitude. Je tombe sur le blog d'une amie quand soudain je me dis que je devrais me lancer aussi ! J'ai déjà un blog, mais il est lu par des gens que je connais et finalement on est vraiment soit même si il n'y a personne pour nous juger. C'est pourquoi j'ai décidé de devenir "Le Gars Invisible". Ce soir j'ai un coup de blues, ça m'arrive souvent, mais ça commence a être lassant. Je suis seul, malgré les amis qui m'entourent je me sens seul. Perdu dans un monde violent, intolérant où les dictas et les clichés font leurs lois, je suis seul dans un monde que je trouve répugnant, je suis seul dans ce grand lit vide a écrire sur un blog que personne ne lira, je suis seul tout les jours.Voilà un résumé de ma vie, solitude. Cherchant désespérément une lumière pour guider ma route dans ces ténèbres, je cours sans pouvoir rattraper les jours que je perds a ne rien faire. Déjà deux années de ma vie perdues, j'approche la majorité, bientôt je vais entrer dans le monde des adultes, un monde beaucoup trop sérieux, sans fantaisies, où on est accablés de responsabilités. Un monde bien trop moche pour moi, qui vit dans le monde des bisounours. Je n'ai pas le bac, j'ai pas vraiment d'avenir, je suis bercé par mes rêves de gloire, où les gens m'aimeraient, un monde où je serais la raison de vivre de quelqu'un, un monde où je ne serais pas invisible. Les gens diront que je me suis gâché quand j'ai quitté le lycée. Je crois simplement que c'était ma destiné, c'est ma vie, et c'est a moi de la mener comme il me plaît, qui sait, j'aurais peu être une vie de rêve ?J'ai beau essayer je crois que personne ne m'a jamais vraiment aimer amoureusement parlant. Je n'ai jamais été l'amour de quelqu'un et c'est ça qui blesse quand on réfléchis avant de s'endormir.

Encore une fois je suis seul.

Bisous, Un Gars Invisible